死にたい死にたい言いながら生きてる

死にたくてたまらない、でも死に切る勇気もない、毎日やらなきゃならないことが積み重なっていく、死にたい。死ぬことでしか死にたいと思い続けるのをやめられないのではと思ってる。堂々巡り。

最近忘れ物が増えた。前はこんなことなかったのに。ましてや宿題なんか忘れなかったよ。自己否定の一因が出来てしまう。胃が痛い。

髪がボロボロ抜け落ちる。肌荒れも治らない。これらに胃が痛いのが加わった。もう無理。

お母さんを傷つけているのは分かっているけれども。誰かに吐き出さないと気が狂いそう。お母さんごめんねって思いながらいつも死にたいって送ってる。DVする側と同じ思考回路。

酒でも飲まないとごまかせない。でも酒代がかさむからきつい。そろそろ消毒用のアルコールでも注射しようかな。胃が痛い。痛みも悩みもごまかそうとして酒を飲む。胃が痛い。眠れない。何も解決してない。それでもほんの少しだけ気が楽だ。

最後の最後で自分をすくい上げられるのは自分しかいないのでは、と思う。めちゃくちゃ好きなラジオも、平子も、金属バットちゃんも、本当に死にたい時には見聞きする余裕すらないんだろうな。最近ひとっつも野球見なくなった。

自分を1番追い詰めてるのはわたし自身だっていう自覚はある。クラスの子も少しずつ話し掛けてくれるようになった。上手く答えられない。死にたくなる。人と比べなくてもいいわたしになりたい。何においても1番とか唯一になれない自分を責めないわたしになりたい。これまでの2年間で、わたしは自分のことをめちゃくちゃ考えてよく分かった気でいたけど、結局何も分かってないからひたすらに傷付けてるのかもしれない。

こんなブログ、誰が読むんだろうね。書いてるわたしもマゾヒスト。読んでるあなたもマゾヒスト。苦痛こそ快楽だって、昨日お偉いさんが言ってたよ。終わり。死にたい。