イきたいけど行きたくないし生きたくない

1人で引きこもるのは楽だけど、はちゃめちゃにさみしい。どうしようもなく辛くて、手首を掻っ切りたい衝動に駆られる。成人したら自傷行為はやめようと思ってたからしないけど。フラッシュバックも、きっと自分で再生ボタン押しまくってるだけなのにな。わかってるけど、難しいね。

実家帰っちゃおうかな。ぬくぬく生活しようかな。それも楽じゃないな。

今日カウンセリングで、そんなに人と比べることないよ、あなたは頑張ってるよって言われて普通に泣いたけど、やっぱり至らない自分は許せないよ。悔しい。なのに自分を高めることもしない自分が嫌い。うぇえ。軸を持ってるんだからブレないように強くいてって言われた。軸！！！！！！難し過ぎん？

伏し目のお兄さん好きすぎる。にこにこしちゃう。あすわてゃんいいぞ。川西くんは手の血管凄い。エロい。

あとこの平子、仕上がりすぎじゃない？？何この手。かっこいい。好き。あったかくしていてほしい。風邪引かないでほしい。愛。

最後の雨とMissing、本当に名曲。困る。友達が教えてくれたあなたのために、も良い。こんな名曲を作る天才がいる世の中に生まれてきたことに感謝。

金髪にしたいけどもうブリーチしたくないんだよなぁ…刈り上げたのも、あまりにも髪が傷んでたからで。何とかブリーチしないで出来るギリギリの明るさまで髪を持っていきたい。

もっと上手く1日を使えるようになりたい。携帯なんかほとんど弄らなくても良い毎日を送りたい。昨日なんてオセロを計3時間もやってしまった。引きこもると1日のほとんどを携帯とのにらめっこに費やしてしまう。不快になるのにインスタも見ちゃうし、大したことないのにTwitterに書き殴っちゃうし、ブログにも毎日同じようなことを書き続けて、無視しても良いようなLINEのやりとりをずっと続けてしまう。旅行のグループラインは不毛過ぎてわらった。なんだあれ。

なんで世界から差別ってなくならないんだろう、差別するなって言うのは差別することを前提にしてるからなんか良い言葉ないのかな、どうしてわたしは何もできないんだろう、無力だ。

祖父母が野球の試合とかで黒人を見て、当然のように「クロンボ」っていう本当に嫌。聴きたくない。つらくなる。その言葉を教えた人を問いただしたい。他国のどこかで自分たちも猿って言われるのは嫌じゃないのだろうか。うう。家族内ですらそういう発言をやめさせられないのに、そりゃ世界になんて何もできないよ。

歌とか小説に昇華したい、この毎日の感情の起伏を。倒置法。そろそろこちらから生産する時が来たな？？？

もうないと思っていたチョコがまだ１つ残ってた時のような嬉しさ。

もう朝やないか、寝る、おやすみ！