眠れないなら

メンヘラ女子大生のジュークボックス。

今年もあと5日

他人は責任を取ってくれないからなぁ。やっぱり自己責任。うう。

 

周りが当然のようにできることを何で出来ないんだろうか。本当に嫌。アスペルガーだなぁってとても思う。

 

とある子が、大学入学してから最近までずっと2人でいた女の子に「友達にならなければよかった」って書かれたらしい。いやー、ほんとにさ。怖いね?2年弱一緒に居てそれでしょ、絶望しかしないよな。わたしだったら秒で飛び降りるか甲状腺の薬全部飲んでた。あぶね。言った彼女は自己肯定感が凄まじく高いんだろうな。自分なんて、とか思わないんだろうな。じゃないとSNSにあんな大学の課題をやってる姿とかあげないよな。裏垢でもないし、限定公開でもないのに。凄いな、羨ましい。まあわたしも大して変わらないんだろうけど。

 

今日母親と本屋をうろついてたら、棚に甲状腺の病気が原因で鬱になった人の本と、その隣に自己肯定感を上げる本が置いてあった。2冊とも買おうか迷ってやめた。

 

今日、実家帰るバスに乗るとき、前に黒人のお姉さんがいた。1号車と2号車で乗り場が違うっていうのを分かってるかな、と思って英語で話しかけたら、まさかの行き先が違った。並ぶ場所ここじゃないよって連れてった。勇気出してよかったわー。そのお姉さん、黒髪のドレッドヘアだったんだけど格好良かったなぁ。ドレッド、死ぬまでに一回はやりたい髪型。

 

未だに、手首をざくざく切って薬もODしてしまいたくなる日がある。二十歳になってから自傷行為はしてない。みんなあるのかな、死にたくなる日。表に出さないだけであるんだろうな。ほんとみんな、お疲れ。耐え抜いてこ。

 

自分についてこんなに考えてるの、きっと文学部学生としては正しいんだろうな。クリープハイプのボーカル似の先生も言ってた。毎日似たようなことなんだけど、ここに吐き出すと止まらなくなる。同じことで悩んでるのは停滞してるからなのかな。

 

文豪たちが自殺してるのを見ると、何故か自分で死を選べる優雅さを感じる。勿論切羽詰まってそうした人がいるのもわかってるけどね。

 

誰にでも優しい人は誰にも優しくない。

 

インスタなんかやる暇のない毎日を送りたい。Twitterとブログは心の掃き溜め感あるから許してほしい。でも本当はSNSに頼らなくてもちゃんと自分自身の考えを整理してある程度頭にスペースを作れるようになりたい。来年はインスタは1日30分まで、スマホ自体も1日5時間までってしたい。際限なくなってしまう。

 

色々2月末に向けて準備を進めねばな。時間足りなくなっちゃう。ほんとに。助けてくれた先生方に伝えたいこともあるし、友人達にお手紙も書きたい。

 

初志貫徹、一意専心。

 

親がこのブログ見たらどう思うんだろうな。そんなに考え込むことないのに、とか思うのかな。もし自分の子供がこんな風に書いてたらとりあえず抱き締めるなー。

 

もうニキビじゃなくて吹き出物で、少女でもなくなったの多少の寂しさはある。

 

ほんと書くのやめられないな。活字中毒か。はは。

 

才能が欲しい、ずば抜けた何かが欲しい、努力しなくても伸ばせる何かが別にあるのかもしれない、だけどいま方向転換はできない、ちょっとだけ認定心理士?の勉強とかしたい、そういうメカニズムが分かれば自分の浮き沈みにも上手く対応できるかもしれないなと思っただけ、あと国語の先生にもなってみたかった、本はどう解釈してもいいんだよって教えたかった、まぁなれないんだけどね。どうしようもなくなったらまた考えよう。

 

毎回「もう書き切ったな」と思って投稿ボタンを押すんだけど、その瞬間からまた考えの飛躍が始まるからもはやビッグバン。

 

もうこれ以上は疲れるから眠剤で強制終了。おやすみ。