眠れないなら

メンヘラ女子大生のジュークボックス。

定期的に読む用のメモ

話せる経験が少ない分、スキルで勝負する(SPIとか資格とか)

 

頑張ったこと

TOEICのスコアアップ

多角的なアプローチ(単語やアプリ、TED)によって一年で95点アップ

→大学編入

周囲の協力を仰いで取り組んだ

 

卒業時(就活時とも言えるかもしれない)にどうなっていたいかを考えて明確にすると自然とやるべきことは見えるのではと言われたので考えてみます!!

 

なりたい人物像

  • 相手の目を見て話せる
  • 吃らないで話せる
  • 気分の波を穏やかにしたい
  • 協調性と社交性、社会性を身に付けたい
  • 英語を専門的な分野でも使えるようになる
  • 中国語とスペイン語も日常会話は出来るように
  • 早寝早起きの習慣をつけたい
  • 専攻の知識をしっかり身に付けたい
  • 痩せたい…!

 

やるべきこと

  • 濫読
  • 人と話す機会を増やす
  • グループワークを嫌がらない
  • カウンセリングとか病院とか、安定する為に使えるものは使いまくる
  • 英語を話すことを恐れない
  • 中国語とスペイン語は学んだら資格で可視化する
  • 人間として最低限の生活を送る
  • 興味のアンテナを立て続ける

 

くらいかな。はぁ。

 

 

 

「自分のことをわかる、とはどういうことだと思いますか?」に、「なにができるか分かっている、というより、なにができないか、仮にできたとしてもどれだけ向いていないのか分かっている状態が、自分を分かる、ということのように思います」って答えが返ってきた。自分の出来ることと出来ないこと、そしてそれの濃淡を理解した上で行動するのが一番楽なのかな。

今回はわたしが何を出来て何が出来ないのか、そしてその程度を考えていきたい。

 

出来ること

  • 一人暮らし(それなりに)
  • 短期記憶(単語テストが終われば全部忘れる)
  • 目標達成の為に段階を踏む手筈を整える
  • 行動する
  • 物事を早めに終わらせられる
  • 前髪を自分で切れる

 

出来るけど向いてないこと

  • リーダーシップを取る(出来るしやりたがってしまうんだけど、心への負担がとてつもない)
  • 自分について考える(むちゃくちゃ考えてるけどいつも死にたくなる)
  • 作り笑い(仲のいい人にはバレる)

 

出来ないこと

  • 業者からの電話(正しい敬語で話せていない気がする、メモ取れない、電話の鳴る音が怖い)
  • 論理的にものを考えられない(感情的)
  • 欲求を止められない(過食)
  • 感情の波を表に出しすぎてしまう
  • 思考整理
  • 他人からの愛や懇意を当然のように受け取ってしまい感謝出来ていない(ザコ)
  • 一度嫌だと思ったらとことん嫌いになってしまう
  • 自己肯定
  • 他人と比べまくってしまう
  • 規則正しい生活(飽きてしまう)
  • 人混みの中を歩く
  • 社交的でない
  • 季節に適した服がわからない
  • 化粧(毎日してる人本当に凄い、国民栄誉賞)
  • お金の管理(ザコ)

 

難しいね、人生って。

身もふたもないとあたふたしてたけど。

If I write all of this article in English, the person who I hate can't read it. 教養の勝ちだな。

 

今日は親知らずを抜いて、大学行って、カウンセリング受けて、心療内科。明日も歯医者。しんど!?!?

 

「死にてえな 今日も今日とて 死にてえな」心の一句。

 

どうしようもないから困っちゃうよね、生きるの難しい!牛乳買って帰る!!待って、グラノーラも!

 

わたし、頑張ってるよ。ほんとに。誰も見てくれないけど。ぴえんぴえんです。

 

はー、鬱!こんなんで働けんのかな!英語は多少話せます!!不意に「アナルセックスはめんどくさいからやめときな」って言ったおじさまを思い出す!

 

デブだけどマヨネーズはあんまり得意じゃないです。いっしょだね。好きなものが一緒なのも嬉しいけど、苦手なものが一緒なのも嬉しい。

 

平子に女性ホルモン全部預けてるから、今月生理遅れてんなーと思ってたら平子の誕生日に来たから笑った。その日の夜平子の夢も見た。

 

あなたの全てが大事なものばかりで困ってしまうわ。

 

はあ、めんどくさ。本当はカプセルホテルに泊まって明日の朝早起きして大学に行きたかった。そのカプセル代と交通費が浮くということだけで、わたしはセックスしてしまう。なんだおい。ふざけんなよ。こんなメンタリティで留学したら現地でふぁっきんびっちって言われちゃうよ!あー、でも外国人とセックスしたことないな。どんなもんなんだろ。


前の座席の緑茶がこちらを見てる。こんにちは、もうこんばんはか。なんつって。こういうのなんていうんだっけ、全部に命があるよーって子供が思い込むやつ。マスキュリズムじゃなくてさ、カニバリズムでもなくて。あー、出てこない。酒と煙草のダブルパンチで脳みそ縮みまくってる。泣いた、


雪が綺麗と笑う相手は別に君じゃなくたって良い。ただ雪が綺麗と笑う相手の存在があることを誇りたいだけ。てかまだ離陸せんの?


あー、なんかそういうのいいな。

離陸前の滑走路に行くのが前戯で、飛ぶよーってスピード出す瞬間はなんや、入れるよーって瞬間?

はーあ、お茶後ろ行っちゃったと思ったら渡してくれた。ありがたみ。


何が悲しくて名古屋に帰るんだよ。もう名古屋が居場所なの、なんか腹立つな。ワンナイトの相手に彼氏ヅラされてるみたい。たった一年でわたしの何を変えたって言うんだろ、愛知行ってからセックスして大学行って酒飲んで煙草吸って、しかしてない。は?次付き合うならタバコ吸う人がいいな、てか喫煙者とセックスすらしたことなくね?なんで?


ひー!死にて!死にたくて心がヒリヒリする!えー!普通にいやー!こっちゃ本気!っていんふみあいくみあいが言うとるやないか。


てかマジで治らん、衝動だよ。


アル中のわたしが好きって言ってくれる人おらんかな。おらんな。


氷結処女を空中で失った。ストロングゼロしか飲んだことないマンには甘いな!微糖のコーヒーも甘かった! 


酒飲んでんのにタバコ吸えないのつらみざわ。


結局FORKが優勝だよね、化粧したの忘れてて顔面べちゃべちゃ触っちゃった。


機内アナウンスの英語が流暢な人に初めて出会った。

 

走り書き

どうも、平成が生んだ刈り上げ頭のジャンヌダルク、カステラちゃんです。

 

就活すればするほど採用試験に受かる気がしなくなってきてて、マジで鬱。

 

大手企業に勤めて金稼いで、平子に貢ぎまくりたい。ファンレターにお金入れたい。ザコより大手に勤めて、クズより高い月給を初任給で貰いたいよ!

 

実家帰ってきて髪をばっさり。安藤なつっぽさマシマシ。

 

二郎は野菜こんもりだから実質サラダ、家系ラーメンはほうれん草多いから実質おひたし。

 

馬鹿じゃないんだからさ、宿題くらいやろうや。

 

知らんやつに敬語で話す人は信用しない。

 

ちょっとそろそろすっぴんというかありのままで勝負したいので、目薬さして髪もとぅるとぅるにして肌をなんとかしようと思います。かかともゴリゴリ削ってる。たのちい。

 

やってやんぞ。

珍しく前向き

ちょっと、というかむちゃくちゃ過去にすがって生きてる。編入試験を受ける時に、面接対策で色んなことを書いたノートをさっき見返してた。

 

長所のところに「覚悟」って書いてあって、その下に「狭き門でもわたしがくぐり抜ける、という覚悟」って文字を読んで、泣きそうになってる。7月くらいに立て続けにプロ野球チームのインターン2つ落ちて、ああやっぱり厳しいのかなって思った。だから野球を報道する側のマスコミ系に目を向けてたんだけど、通訳の授業を受けててやっぱり通訳になりたいなという気持ちがある。

 

あと、試験を受ける前と受かった後に考えた「編入後にやりたいこと」がだいぶ叶ってる。面接で言おうと思って調べた取りたい授業も取ってるし、やりたいことを出来る環境に身を置けている幸せ。両親に感謝。

 

留学の補助金が出る基準にまでTOEFLのスコアを引き上げられた。5月に初めて受けた時と比べて、50点上がった。努力の鬼かよ。昨日叔母と電話してその話をしたら、「それくらいみんなやってるんだから頑張ったと思っちゃいけないよ」って言われて、めちゃくちゃ悔しかった。他の誰でもない、わたしが頑張ったのになぁって。まあいいんだ、全部自己満だから。そのスコアが出て、だいぶ未来が明るくなった。目処が立った。嬉しいね。

1ヶ月分の恨み辛み

fuck you, damn bitchなんて言ったことないよ、わたし。


back numberはいいぞ。普通に泣いてしまう。女々しくて気持ち悪くて最高。


何回飛行機に乗っても、この重いであろう機体が浮かぶ理由がわからん。なんでだべか。飛行機が雲の中に入る瞬間のちょっとした開放感、きっと中出しされた精子と同じ気分。


はーあ、今日も今日とて死にてえな?

 

うしろシティ最高だった。ゲラッゲラ笑った2時間。いい席で良かった。あたししあわせ。

 

"When one door closes, another door opens."ってことわざを教わってから、ほんの少しだけわたし自身を受け入れられるようになった。何かに選ばれたり選ばれなかったりを繰り返す毎日の中で、過度に自己否定しないために言い聞かせてる。この扉が閉じたってことは、天職がまた一つ絞られたんだって。

今年は特に選ばれたい、目に見える結果で身の周りを固めたい。自信のない言動・行動をしない為に常にルンルンでありたいの。でもそう上手くも行かないよね。

こうありたい、が明確であればあるほど首を絞められるのかもしれないと思い始めた。行動すべきことがわかることは、必ずしも楽ではない。

前期は新しい環境に慣れる為に使い切ったようなものだった。知らない土地、知らないクラスメイト、それがわたしだけだったのが辛かった。でもなんとか半分終わり。よく頑張ったね、えらいえらい。珍しく自己肯定してるよ。

勿論全部選ばれたい、書類でも面接でもいいなと思わせたい。それが出来ていない現状で、わたしは何をすべきかを考えよう、この夏休み。適度にゆっくり出来たり予定入ってたりするしね。

 

ああ死にてえ死にてえまた薬増えたしかもそこそこ値段した!死ねよ、さっさと死ねって。もう無理。就活に耐えられるメンタルじゃないし、もし万が一就職出来たとしてもろくに働けるわけねえだろって感じ。

108円で買える快楽

文章書くの疲れるけど楽しい。どんどん自分を掘り下げられる。楽しい。恥ずかしい。She is fine.

 

クリープハイプのインディーズ時代のアルバムがサブスク解禁された。嬉しい。ずっと聴いてる。リグレットって歌がオススメ。

 

こう、何を言いたいわけでもないんだけどさ。何も言えない、言わないことの美しさってのも日本人の美徳の一つでしょ?だから口をつぐませてよ。

 

とはいえ書きたいことは山ほどあるの。生きるの難しいよ、とか、スタバの新作飲みたいよ、とか。

 

生きるのは難しい、普通にいたいだけなのにどうしてこうも上手くいかないんだろうか。

馴染めない編入先、アルバイトもせずに病院通い。医療費と生活費だけがかさむ。

他者と比べてばかりの毎日にもそこそこ慣れてきた今、戦線離脱しなければいけない。きっとこの先も、就活中とかにこういうことばかり起きて阻まれるんだろうな。身も心も欠陥品な自分が憎い。

本当は働きたくないしインターンも行きたくない。ただ、大学出た次の進路が欲しくて躍起になっているだけなのだ。

健康の大切さを、二十歳と約半年でやっと理解している。ガタが来るのだ。やっぱり、何をするにも体が資本。本当に。そこに難があると、何をするにも不都合が生じる。そう、わたしみたいに。

こんな文章ならいくらでも書けるのに、エントリーシートの志望動機はちっとも筆が進まない。あーあ、生きるのって難しい。


自己否定したいだけの毎日。多分わたしは真性のマゾヒストなのだろう、自分が傷付くと分かっていながら大学に通っては、セックスフレンドと適当にセックスをして、酒と抗うつ剤を飲む。セックスなんてちっとも気持ち良くもないのに、暇つぶしがしたくて呼んでしまう。ただ、終わったらすぐ帰ってほしい。泊まられるのは正直しんどい。

人間は上手く行かない時、悪い方のマシに足掻くと心理学の講義で先生が言っていた。学がないよりは、1人で悶々と考え込むよりは、鬱々とした気持ちに支配されているよりは、今がよっぽど楽なのだ。

 

息が出来ない時がある。苦しい時、わたしは耳にアルピーとオードリーを流し込む。聴き慣れたパーソナリティーの声はとても安心する。もう両親に頼ってられなくなったから、好きな芸人たちのラジオに頼るのだ。

ラジオを聴いていると、自分にちゃんと感情があることを思い出す。笑っていられる。これがなければきっと、ドロドロに溶けてしまう。ラジオがあるからこそ、人の形を保っていられるのだ。

ラジオがあってよかったなぁって思うことは多々あるが、他の人は何もなくても人間の形なのだと思うと少しだけ切なくなる。

 

子宮が痛い。ハハノシキュウじゃなくて、わたしの子宮。つらい。まあ手術するために北海道に帰っているのだから、多少痛いのも当然なのだけど。

なんか毎日つらい。理由もなくつらい。しんどい。でも薬でごまかして生きてる。凄くない?クソ雑魚アスペルガーが、大学まで進学してるんだもん。もう充分でしょ、諦めようよ。適当な会社入って適当に生きようよ。それじゃダメかい?

ダメなんだよ。やりたいことをやるための手段として大学進学しとんねん。なあ。もうちょっとだよ。

生きるの辛!むり!着陸!はあん、まあもうしばらくは頑張ろうね。

 

 

私の番です。たしかにね。

最近文章を褒められることが増えた。嬉しい。

 

承認欲求まみれなので常に褒められたいの。でもそんな大したことはできないの。人生甘くないの。

 

ふぁいなり、こんくるーじょん。

 

心理学の先生に先週のプリントお願いして話してたんだけど、ど正面から肯定されてぽへええってなった。粘り強くありたいね、もうちょっと頑張ろうっと。

 

あと最近思うんだけど、これまで散々人と対面で話すことを避けてきたからか、会話の伸ばし方と切り上げ方が分からない。特に目上の人。困って黙って、その間が気まずくてとんちんかんな質問をしてしまう。課題だな?

 

酒美味い。セブンのとみ田豚ラーメンは美味しすぎる。もう何杯食べたか分からん。二郎食べたい。

 

外国人来るに決まってんじゃんね、近くに外大あるんやぞ?

 

金属バットはペガサスではなかった。実在してた。最高だったよ、ゲラゲラ笑ってしまった。最高。やっぱり2人とも推せる。らぶい。

 

推しが点在し過ぎて、お金がない。もうわたしがイベント主催して呼んだ方が早いレベル。ラッパーも生で観たい人沢山いるし、芸人さんも。五百万くらい貯めてやろうかな。まぁ、ニートの戯言。

 

働きたくはないけど就職先がほしいんです!進む道を決めたいだけなんです!ふぁっく!

 

ゆやゆよんって、冷静に考えると狂ってるよね。

 

最近やること多過ぎて、紙とかメモ帳に書き連ねてたからブログに書く文章の余地がなかった。

 

自己否定と他者からの肯定、ほんの少しだけ出てきた結果。その繰り返しで気付いたらもう6月が終わる。ここにきて4ヶ月、前期終わったら慣れたってことにしていい?